"Do fundo do po...'s profilePintO loKo.! vem cumigo ...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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PintO loKo.! vem cumigo !!!Obrigado pelo acesso.Volte sempre !! igual"Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca." *FRASE DO ANO DE DR. DRÁUZIO VARELLA *"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para
virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e
velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem". Puta de las vegas> >Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta... > >Quanto você cobra? > >Ela responde... Começa em $500 por uma punheta. > >Ele responde... - $500 dólares?!? Por uma punheta? Não pode ser.... > >Nenhuma punheta vale tanto dinheiro! > >A puta responde... Você está vendo aquele restaurante na esquina? > >- Sim. Ele responde. > >- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo? > >- Sim. Ele responde novamente. > >- E aquele outro mais adiante um pouco? > >- Sim. Novamente. > >Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu toco uma punheta que vale $500. > >O cara pensa... - Que merd a!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!! > >Eles entram em um hotel ali perto. > >Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor pu nheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressio nado que diz... > >Um boquete deve ser uns $1.000. > >Não, $2.000. Ela responde. > >Ele, em completo estado de choque. > >Não é possível!!! Um boquete não pode custar $2.000 dólares. Nem > >Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. > >A puta responde... Venha até a janela bonitão, você está vendo aqu ele Cassino do outro lado da rua? > >- Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares. > >O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troc a do carro pro ano que vem. Vamos nessa!!! > >Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ain da. > >Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu din heir o. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Ele pergunta.... > >- E quanto é a bucetinha? $5.000? > >A puta responde... - Venha até a janela. - Você está vendo toda cidade de Las Vegas? - Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes? > >- Maldição!! Responde o cara, - Você é dona de tudo? > >- Não, mas seria se eu tivesse uma bucetinha!!! A explicacao da vida, deus, vaca, macacoNo primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse: - Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos. A vaca disse: - É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia todo perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O cão disse: - Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O macaco disse: - Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O Homem disse: - O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser? - Sim - disse Deus - negócio fechado. É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a Vida... A PEDRA"O distraído nela tropeçou... O bruto a usou como projétil. O empreendedor, usando-a, construiu. O camponês, cansado da lida, dela fez assento. Para meninos, foi brinquedo. Drummond a poetizou. Já, David matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura... E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no Homem! Não existe 'pedra' no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento." 23+1..23+1 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER! 01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 06. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 07. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 09. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10. Só um alimento não se deteriora: o mel. 11. Os golfinhos dormem com um olho aberto. 12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 18. É impossível espirrar com os olhos abertos. 19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. E a ultima é melhor... 24. Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo. Comigo não foi diferente com a 09, hahahaha Mas semana que vem vou pegar um pato da mãe e testar a questão 16, kkkkkk Fiquei curioso com a 18.... Como se comportar na casa da namoradaComo se comportar na casa da namorada Primeiro mês: não senta, não toma café.Tudo está bom. Sempre diz, por favor, e obrigado. Segundo mês: senta (pouco à vontade), toma café, mas não come nada faz carrinho no cachorro, tudo está ótimo. Terceiro mês: almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre à geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. Quarto mês:põe o pé na mesa da saía. Vai ao banheiro (deporta fechada), já arrota na frente da namorada dá palpites. Quinto mês: entra sem ser convidado.Serve-se sozinho nas horas das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e come a namorada no sofá da sala. Sexto mês: almoça e janta pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento mostra o dente cariado para a sogra. Sétimo mês: dorme com a namorada nos finais de semana, na hora do jantar levanta ajeita a cueca na bunda com o dedo e contínua a comer. Oitavo mês: reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada. Nono mês: caga não da a descarga.Transa na cama da sogra, limpa o pau na cortina e chuta o cachorro. Décimo mês: passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro. Décimo primeiro mês: grita com todo mundo na casa. Xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada. Décimo segundo mês: acaba com o namoro. Pois não suporta mais a família dela..
21 DICAS PARA SER FELIZ21 DICAS PARA SER FELIZ
1. Afirme somente se tiver certeza; acredite somente se lhe derem fatos; gaste somente se souber de onde tirar os fundos; coma somente se tiver fome; durma somente se tiver sono e, em caso de dúvida, fique na sua e siga seu próprio nariz.
2. Abrace muito e beije mais ainda, já que a vida é de graça. 3. Peça. Sempre haverá alguém que lhe dará o que você está precisando. 4. Despeça-se do que já passou. Quem vive de passado é museu. Pare de se preocupar. 5. Suas desgraças nunca serão do tamanho que você pensa. Nem seus êxitos. 6. Perdoe-se por suas burrices e fracassos. Se você não se perdoar, vai ser inútil pedir desculpas ou dizer "sinto muito" a quem quer que seja. 7. Reze para agradecer, nunca para pedir. Você já recebeu mais do que suficiente para crescer e ser feliz. 8. Não perca tempo em discussões inúteis. Ao invés de brigar, cante uma canção do Legião, tome um banho frio ou vá dar uma volta de bicicleta no parque. 9. Desista de fazer a cabeça dos outros. O que eles pensam de você não é da sua conta. Adote a filosofia do cavalo na Parada de 7 de Setembro: CAGANDO, ANDANDO E SENDO APLAUDIDO. 10. Cuide de si mesmo como se estivesse cuidando de seu melhor amigo. 11. Expresse a sua individualidade. Transe a sua sexualidade. Apóie-se em seus talentos e virtudes. Concentre- se em seus objetivos. Pare de fumar, e faça ginástica 3 vezes por semana, no mínimo. Mude algo em si mesmo, todos os dias. Abra-se com alguém. 12. Faça alguma coisa que sempre desejou fazer, que pode fazer, mas que tinha vergonha. 13. Cometa erros novos. 14. Simplifique sua vida. 15. Deixe bagunçado. 16. Pare de frescura. 17. Acredite no Amor; nada no mundo é mais digno de crédito. AME - não é vexame nenhum. 18. Nunca pense que o amor é uma "água morna". Onde há amor, há respeito pelas diferenças; onde as diferenças são aceitas, existem pontos de vista contrários; e onde existem pontos de vista contrários, há conflitos e desentendimentos. 19. Não se intrometa na vida dos outros, nem julgue as pessoas de jeito nenhum. Deixe-as ser como são e curta o melhor de cada uma. 20. Grandes amizades não se perdem em pequenas disputas. Se se perderem, é porque não eram nem amizades, muito menos grandes. 21. Leia o que está escrito, ouça o que é dito e, se não compreender, pergunte. Não tenha vergonha de perguntar o que não sabe. É assim que se aprende.
Três Pintinhos Querendo Ir Para o CéuTrês pintinhos morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava. - Um, dois, três... já! - contou São Pedro. Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora. Moral da história: pintinho mole não entra Apagão Apagão Noite de apagão... Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: - Quem é você??? Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força.. - Quem é você??? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar: - Quem é você?? Uma voz sofredora consegue responder: - O... O... O... Jo... João... - Que João? - O... O... O... o mu... mudo... Descubra o que é isso... Descubra o que é isso... Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar. Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo TEXAS, 007, CAT'S, GATO PRETO). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e Foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta mensagem e não descobri O que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? TARZANTARZAN (esta é fd) Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que é isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: - Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou: -Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. - Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: - Por que diabos você fez isso? - Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan Comedor_por acasoRevolução de 64. Chegam de Brasília ordens do Ministério da Justiça para prender todos os comunistas do estado. A ordem é retransmitida pela Secretária de Segurança para todos os municípios do estado, inclusive para aquele distritinho, que só tinha um cabo, que era o delegado, e dois soldados. Sem saber o que era comunista, o cabo reúne a "tropa", para transmitir as ordens: - Temos que prender tudo que é cumunista da cidade! - E o que danado é cumunista, cabo? - Num sei não. Mas vamo pra zona que lá deve tá cheio!! E lá se vão o cabo e os dois soldados para o único cabaré da cidade. Ao chegarem no cabaré, vão logo tratando de procurar o tal "cumunista" e saem derrubando as portas dos quartos. Lá pras tantas, ao derrubarem a porta de um dos quartos, se deparam com um cara faturando a traseira de uma das "meninas". O cabo não perde tempo: - Teje preso, seu cumunista safado! No que o "freguês" responde: - Qui é isso, seu delegado! Eu num sou cumunista não! Sou um bucetista praticante! Tou comendo esse cuzinho aqui por um acaso! Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã. Vai cria vergonha nesta cara ñ pde ver palavra tetinha chega soquear teclado....Seja homem é vai
c trata doente >http://cawbo.spaces.live.com/www.domusterapia.com.br/ |
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